Mi lehet fájdalmasabb, mint megtapasztalni, hogy a gyermekeid - a saját húsod és véred -, elutasítanak? Mondván, hogy utálnak. Mondván, hogy soha többé nem akarnak látni. Kijelentve, hogy soha nem volt szerető kapcsolatuk veled. Még azokban az időkben sem, amikor pokrócokból erődöt építettél az alagsorban - „unalmas volt, ezt soha nem szerettem csinálni”. Akkor sem, amikor lefekvéskor a mesék közben összebújtatok - "Nem emlékszem, hogy megöleltél volna." Akkor sem, amikor izgatottan kapaszkodtatok együtt a sífelvonón, hogy egy újabb gyors lesiklást csináljatok a lejtőn - „Nem izgultam, mindig féltem tőled.”  Még akkor sem, amikor önként jelentkeztél az iskolában, és segítettél a halloweeni buliban - „Csak azért tetted, hogy megmutasd magad.” Tudtad, hogy a válás nehéz ügy lesz. Arra számítottál, hogy látnod kell a családi egységről szőtt álmod felbomlását, és figyelned kell a pénzügyeidre. De soha nem gondoltad volna, hogy a válás magában foglalja, hogy a gyerekek lassan eltávolodnak, mint egy elhalványuló kép, és esetleg örökre kikerülnek az életedből. A válás horror show-jában te fogod a szörnyeteg szerepét játszani.

Tipp: Emlékezz erre. Bár gyermekeid azt mondják, hogy nem szeretnek, nem akarnak veled lenni, gyűlölnek, ez nem az igazság. Ne higgy a hazugságnak. Gyermekeid csak a stressz csökkentésére törekszenek, és sajnos, ha világukat fekete-fehérnek, jónak és rossznak, győztesnek és vesztesnek tekintik, átmeneti megkönnyebbülést jelent számukra. Ne ragadj bele ebbe a polarizált világba.

A szülői elidegenítés romboló ereje

Sok ilyen forgatókönyv szerint élő szülő így gondolkodik: „Mi történt? Mi a fene folyik? Hogy kerültem ide?" A válasz: A konfliktusos válások egyik legveszélyesebb áramlata ragadja el őket, és ezt az áramlatot még erősebbé teszi az a tény, hogy a víz alatti áramláshoz hasonlóan nehéz észrevenni. Ahogy egy rejtett áramlat látható hullámok nélkül leselkedik a felszín alatt, nem jelezve jelenlétét, a szülői elidegenedést nehéz lehet észrevenni annak, aki nem tapasztalja meg pusztító erejét. A nehéz válásokban részt vevő szülők azon kapják magukat, hogy küzdenek ez ellen az erő ellen, amely egyre távolabb húzza őket attól a parttól, ahol korábban játszották, szerették és átölelték gyermekeiket. Úgy tűnik, hogy minél többet harcolnak, annál tovább sodorják őket a nyílt óceánba, egyedül, megrémülve és azon gondolkodva, hogy valaha is visszatérnek-e a partra. Eszeveszetten keresnek egy bírót, a gyermek-tanácsadót, még a saját ügyvédjüket is - valakit -, akik mentőkötelet dobnának nekik, de úgy tűnik, mintha senki sem értékelné, milyen nehéz felszínen maradni ezekben a megtévesztően normális vizekben. Ha elidegenítéssel küzdesz, akkor egyszercsak ebben a helyzetben találod magadat.

Bár úgy gondoltad, hogy a gyerekeidnek nyújtott tanácsadás segíteni fog, meg vagy döbbenve. A helyzet egyre rosszabb. A tanácsadó elhiszi a gyermekek túlzásait, hazugságait és hamis állításait. Még egy gyermekvédelmi szolgálat (CPS) nyomozásának közepette is találhatod magad, és megpróbálhatod bebizonyítani, hogy nem bántalmaztad és nem hanyagoltad el. Lehetséges, hogy szülőtársad ex parte végzést nyújtott be, és most felfüggesztik a szülői időt, amíg a vizsgálat befejeződik. Kiúszol a tengerre és elsodor a víz. Fáradni kezdesz, nem biztos, hogy rendelkezel elég kitartással. De szereted gyermekeidet, és ez a szeretet erőt és reményt ad a felszínen maradáshoz.

Lehet, hogy a CPS-jelentés mentesít - látszólag mentőövet adva -, de az állítások turbulenciát okoznak, és időt teremtenek a félelmek kialakulására. Valójában az eltelt idő - a felkészülési időszak, amely a Guardian Ad Litem (GAL) szerint segít a vizsgálat során - még rosszabbá tette a helyzetet. És bár a szakemberek javasolhatják a szülői idő újrakezdését - és ez kezdetben ártatlannak és ésszerűnek tűnhet -, a hosszabb-rövidebb szülői idő a nyilvános terekben (azaz bevásárlóközpontokban és éttermekben) csak új akadályokat állít a normális élet elé. Úgy tűnik, hogy érvényesíti és állandósítja gyermekeid irracionális félelmeit, és erősíti gyűlöletük, elutasításuk és ellenállásuk könyörtelen áramát. Kapcsolatotok egykor meleg és frissítő hőmérséklete hideggé és megdöbbentővé vált - érzelmileg halottnak vagy robotszerűnek tűnik.

Gyermekeid továbbra is idézik a múltban elkövetett hibáidat - azokat a hibákat, amelyeket sajnálsz, de úgy gondoltad, hogy megbocsátották, vagy akár figyelmen kívül is hagyták őket, nemhogy újabb okot adnának a gyűlöletre és a szülőtől való elszakadásra. Hibákat, amelyeket úgy gondoltál, más szerető és tökéletlen szülők is elkövetnek: ordibálnak, túl sokat dolgoznak, hiányzanak egy fontos eseményről, későn jelennek meg, hogy felvegyék a gyereket a fociból, stb. Semmi, amit mondasz vagy csinálsz, nem segít. Gyermekeid intenzív félelme és gyötrelme aránytalannak tűnik, és a feldolgozni kívánt „bántalmazó” vagy „elhanyagoló” incidensek torzításokkal, túlzásokkal vannak átitatva - lényegében újraírják a család történetét. Érzelmeik kézzelfoghatóak és hangosak. Azt mondják neked, hogy ne hallgass; és te csak vitatkozol. Úgy hiszed, hogy a tények és a valóság felé való orientálás segíthet. A gyerekek megkérhetnek, hogy mutassa feléjük „empátiát”, és javasolják az elképzelhetetlent: ha szereted őket, akkor békén hagyod őket; elsétálsz. Azt mondod nekik, hogy ezt nem teheted, túlságosan szereted őket. Azt válaszolják: "Nem érted, annyira önző vagy, minden rólad szól." Te maradsz a szörnyeteg a horror show-ban, ahonnan nem menekülhetsz el.

Tipp: A gyermekeid nem ellenségek - annak ellenére, hogy úgy tűnik, a szavaik a tieid ellen szólnak. Soha ne add fel a feltétel nélküli szeretetet. Annak érdekében, hogy megbirkózz ezzel a nehéz és remélhetőleg ideiglenes időszakkal, állítsd át ellenállásukat és elutasításukat úgy, hogy ne személyesen ellened irányuljanak, hanem a nagy konfliktusú válások félelmetes és stresszes zűrzavaraiba keveredett gyermekként való küzdelem módjává változzanak.

Harc a szülői elidegenítés ellen

Az idő múlásával mérges leszel - dühös volt partneredre, mérges a tanácsadókra, és talán még a gyerekeidre is. A bántás túl fájdalmas, a félelem túlterhelő. A harag olyan érzetet kelt, mintha hatalmat adna: hatalmat, harcolni az áramlattal és kiúszni a partra, ahova szeretnél eljutni. Azt gondolod: "Túl régóta tart már ez, megérdemeltem a stabil talajt, egy helyet, ahol biztonságosan újra szerethetem a gyermekeimet." Azt akarod, hogy a szakemberek és a bíróság lássa az áramlatot, lássa, hol van annak forrása, szembesüljön vele, állítsa le, ahelyett, hogy a felszíni „nyugodt vizek” megtévesztenék őket. Úgy gondolod, hogy volt partnered megmérgezte a vizeket, és gyermekeidet ellened fordította. Lehet némi rálátásod arra, hogyan kerültek a gyerekek abba a szerencsétlen helyzetbe, hogy az egyik szülőt kellett választaniuk, a másikat pedig el kellett utasítaniuk, mert nem volt módjuk mindkettőt szeretni, de már belefáradtál a megértésbe. Tudod, hogy nem az ő hibájuk, de elfáradtál és türelmetlen vagy az elutasításuk miatt, és egyre dühösebb a kirívó durvaságuk és ellenségeskedésük miatt, amit láthatóan szülőtárs ösztönöz, és a szakemberek csendje tesz lehetővé. Ahogy tovább taposod a vizet, egyre jobban feldühödsz, és végül készen állsz arra, hogy feladd, vagy harcba szállj.

Ebben a dührohamban elkezdheted szembesíteni gyermekeidet, a szakembereket, a bíróságon akár soron kívül is beszélve. És mi történik? Akaratlanul is követni kezded az elidegenítő forgatókönyvét – bemutatod azt a szörnyet, akinek lefestettek. Senki sem segít, ezért harcossá válsz, aki minden csata megnyeréséért küzd, helyreállítani a rendet, visszahozni az udvariasságot és a józan észt a saját és a gyerekeid életébe. Azt hiszed: „ez őrület; mivel senki más nem fedi fel és nem mondja ki az igazat, én megteszem. "

Tipp: Bár a te ügyedben dolgozó szakemberek több kárt okozhatnak, mint hasznot, legtöbbjük végül azt akarja, ami a legjobb a gyerekeknek. Csak nincsenek kiképezve a szülői elidegenítésre, vagy elhitték a nekik mondott hazugságokat és félrevezetéseket. Ennek ellenére ne közelíts hozzájuk ellenségként. Lásd őket gyermekeid potenciális szószólójaként. Ismerd el a vágyukat, hogy segítsenek és megvédjék gyermekeidet a bántalmazástól, és dolgozz azon, hogy segíts nekik megérteni a szülői elidegenedés családi dinamikáját. Így jobban tudnak segíteni, vagy elküldeni egy szakemberhez. Ha ez a megközelítés sikertelen, akkor működj együtt az ügyvéddel, hogy esetleg eltávolítsák őket az ügyből, feltéve, hogy ez a gyermekeid általános jólétének érdekét szolgálja.

Az ellenállás és elutasítás dinamikájának felismerése (RRD)

1992 óta dolgozom válófélben lévő szülőkkel, különféle családjogi bírósági pszichológiai szolgáltatásokat nyújtva, beleértve a felügyeleti jog és a szülői idő értékelését, a szülői alkalmasság értékelését, a szülői koordinációt, a szülő-gyermek egyesítési tanácsadást, valamint az anyák, apák és gyermekek tanácsadását. Sokféle dinamikával dolgoztam már, beleértve az elhidegülés dinamikáját - amely a családon belüli erőszak, mentális egészségügyi problémák, gyermekbántalmazás és kábítószerrel való visszaélés sújtotta családokra jellemző. De a szülői elidegenedési dinamikát megélő családok a legnehezebben kezelhető családok közé tartoznak, mivel a szülő-gyermek kapcsolattartási problémákban az ellenállás és elutasítás dinamikája (RRD) hamis, alattomos és berögzült természetű.

A mentális egészségügyi szakemberek és a bíróságok számára nehéz megérteni és értékelni a szülői elidegenítés dinamikáját, mivel a legtöbbjüket arra képezték ki és arra hajlamosították, hogy megelőzzék az elhidegülés dinamikáját és beavatkozzanak abba - hogy megvédjék a gyermekeket az alkalmatlan és bántalmazó szülőktől. Emellett a legtöbb szakember elfogult abban az irányban, hogy elhiggye, amit a gyerekek mondanak, összhangban a XXI. századi "a gyerekeket látni és hallani kell" etikával.

A szülői elidegenítés dinamikájához számos változó járul hozzá: az elidegenítő szülő, a gyermekek válasza a nagy konfliktusokkal teli válásra és az elidegenítő szülővel való megküzdés túlélési stratégiái, a képzetlen és hozzá nem értő szakemberek, valamint a gyors és megfontolt bírósági döntések hiánya. Az egyetlen változó, amelyet gyakran figyelmen kívül hagynak, az elutasított szülő válasza. Mivel az elutasított szülő a szülői elidegenedés sodrában lévő stresszt éli meg, fennáll a veszélye annak, hogy mások félreértik, és számos nemkívánatos hibát követ el. Ahogyan a sodrás áldozata ösztönösen elköveti azt a hibát, hogy az áramlatba úszik, hogy a partra jusson, az elutasított szülő is ki van téve annak a veszélynek, hogy olyan módon használja fel az energiáját, ami végül ellene dolgozik. A szülői elidegenítés áldozata számára a gyermekeihez való visszatérés útja különleges tudást és ügyességet, valamint néha ellenkező intuitív lépéseket igényel.

Segítség az elutasított szülőnek

A szerető szülők számára megrázó, amikor gyermekeik gyűlölködésével és a kapcsolattartással szembeni ellenállással szembesülnek. Nem kellene megtanulniuk, hogyan birkózzanak meg hatékonyan azzal, hogy szükségtelenül elutasítják őket. A szülői elidegenedés megelőzésére és kezelésére kiképzett tanácsadók segíthetnek az elutasított szülőknek megbirkózni a fájdalmas és ijesztő elidegenítési folyamattal. Az idő az ellenség.

Tipp: Minél tovább pácolódnak gyermekei a hamis hiedelmek, irracionális félelmek és polarizált ideológiák mérgező hatásában, annál rosszabbak a prognózisok a jólétbe való visszatérésük és a kapcsolatok helyreállítása szempontjából.

Olyan szakemberekre van szükséged a csapatodban, akik segítenek okosan és gyorsan reagálni. Ők képesek erre:

1. Segíthetnek olyan ügyvédet találni, aki tudja, hogyan kell hatékonyan küzdeni az elidegenítés dinamikája ellen (érdemes megosztani velük ezt a cikket és egy másikat, amely részletesebben meghatározza a szülői elidegenítést),
2. Segítenek megérteni az elidegenítési folyamatot, hogy nagyobb együttérzést tanúsíthass a gyermekeik iránt, és anélkül reagálhass az ellenállás és visszautasítás dinamikájára (RRD), hogy akaratlanul is belejátszanál,
3. Segítenek hatékonyabban dolgozni és együttműködni az ügyben érintett szakemberekkel - vagy stratégiailag azon dolgozni, hogy eltávolítsák őket -, hogy ne olyan módon jelenj meg és reagálj, amely állandósítja az alkalmatlan szörnyeteg narratívát,
4. Segítenek megbirkózni és kezelni az elidegenítési taktikákat, amelyeket a társszülő alkalmaz, hogy jobban elkerülhesd a csapdákat és a manipulációkat, és
5. Segítenek gyakorolni és fenntartani a jó és egészséges öngondoskodást.

Lényegében az elutasított szülőknek speciális coachingra és tanácsadásra van szükségük, hogy hogyan reagáljanak biztonságosan, okosan és stratégiailag a szülői elidegenedés hullámvölgyére, hogy optimalizálni tudják energiájukat és erőfeszítéseiket annak érdekében, hogy visszatérjenek a biztonságosabb vizekre, és elkerüljék a szülő-gyermek kapcsolat teljes és végleges megszakadását. Bár lehet, hogy Te nem vagy felelős mások körülményeiért és viselkedéséért, amelyek az RRD-k aránytalan szintjéhez vezetnek, de Te felelős vagy azért, amit mondasz és teszel, és azért, akivé Te válsz ezek a fájdalmas és ijesztő körülmények között.

Tipp: Ne feledkezz meg az öngondoskodásról, miközben a gyermekeiért küzdesz.  Egy repülési vészhelyzetben azt mondják, hogy előbb tedd fel az oxigénmaszkot, mielőtt másoknak segítenél. Ugyanez itt is igaz. Golf. Olvass! Sétálj. Fuss. Lógj a barátaiddal. Imádkozz. Bármi is az, ami segít a víz fölött tartani a fejed, tedd meg.

A jó hír a következő: Vannak mentőövek, hogy ne kelljen egyedül végigcsinálnod.

( A cikkben említett segítő szakemberekből egyelőre sajnos alapvető hiány van Magyarországon. Eredeti megjelenés 2018. július 17. https://menscenter.org/respond-to-parental-alienation/)

Az egyik szülő által a másik szülőtől elidegenített gyermekként felnőttek száma minden bizonnyal százezres nagyságrendű, a téma mégis jórészt feltáratlan. Minden kiadvány rendkívül nagy segítséget nyújt az áldozatok számára.

A Baker – Fine szerzőpáros kézikönyve leírja az elidegenítés mechanizmusát, és gyakorlati segítséget nyújt az elidegenített szülők számára a gyermekük visszaszerzéséért folytatott harchoz.

A szülői elidegenítés azt a viselkedést jelöli, melynek célja lelki távolság létrehozása, konfliktus gerjesztése a gyermek, és az elidegenítés áldozata, a célszülő között. Az elidegenítés hatására sajátos viselkedés alakul ki a gyermekeknél, mely markánsan különbözik a bántalmazó szülőt elutasító gyermekek viselkedésétől.

Néhány jellegzetes elidegenítési stratégia: A másik szülő lejáratása, negatív üzenetek közvetítése a gyerek felé. A kapcsolattartás akadályozása, a kommunikáció jelképes akadályozása, a gyerek hozzászoktatása a lelki távolságtartáshoz. A gyermek megfosztása a szeretettől, hűvös viselkedés, ha a célszülőről pozitívan nyilatkozik. Azt érzékelteti, hogy a célszülő eldobta őket. A gyermeknek választania kell a szülők között, a gyermek felhatalmazása, hogy elutasítsa a célszülőt. Azt a látszatot kelti, hogy a célszülő veszélyes. Bizalmas információk megosztása a gyerekkel. Rákényszerítés, hogy elutasítsák a célszülőt: a gyerek személyesen közli a célszülővel, hogy kizárja őt élete fontos eseményeiből. Kémkedés a célszülő után, a gyereket titoktartásra kérik, „ezt ne mondd el apádnak/anyádnak”. A célszülő behelyettesítése mostohaszülővel. Információk visszatartása a célszülőtől. A célszülő tekintélyének aláásása, a célszülő értékrendje értéktelen a gyerek számára.

Az elidegenített gyermek viselkedésének néhány tipikus formája: Arrogáns, tiszteletlen a célszülővel, nem ismeri el a vele való pozitív élményeket. A célszülő elutasításának gyenge, abszurd okai. Az érzelmek ambivalenciájának tagadása: egyik szülő csak pozitív, másik csak negatív. A gyerek állítja, hogy saját gondolatai vannak, és nem az elidegenítő befolyásolja. Nincs bűntudata a célszülővel szemben, figyelmen kívül hagyja a neki okozott fájdalmat. Minden konfliktusban automatikusan az elidegenítő szülő mellé áll. Olyan szavakat, kifejezéseket használ, melyek egyértelműen az elidegenítőtől származnak. A célszülő családi és baráti körét is leértékeli.

A könyv néhány célszülő beszámolójával mutatja be, hogyan is zajlik az elidegenítés folyamata. Sokan beszámolnak róla, hogy utólag nézve voltak előjelek rá, hogy a szülőtárs elidegenítővé válik. „A jövőbeni viselkedéseknek a múlt a legjobb előrejelzője.” Gyakori, hogy már a válás előtt a gyerek védelmezőjének szerepét játssza, habár nincs szükség valódi védelmezésre. A válás után sok elidegenítő az önértékelését arra alapozza, hogy ő a hős szülő, aki gyermekeit és saját magát is megszabadította a lelki zsarnoktól. A célszülők gyakran fiatalon, naivan, a manipulációk felismerésében tapasztalatlanul lépnek kapcsolatba a későbbi elidegenítővel. Nem veszik észre a figyelmeztető jeleket, a titkolózást, hazudozást, az elidegenítő családi mintákat. Jellegzetes, hogy az elidegenítő képtelen felelősséget vállalni a cselekedetei által okozott bántalmakért. Az elidegenítő úgy érzi, hogy joga van felülírni a másik szülő jogait. Az elidegenítő meg van győződve róla, hogy a gyereknek jobb sora lesz nála. Gyakori, hogy az elidegenítő már korábban megtapasztalta az emberekkel való kapcsolat megszakítását, gyakran saját családi körében. Nem ritka, hogy a szülőtől való eltávolodást maga a gyermek közli a célszülővel, de feltűnően nem a saját beszédmódján. Az elidegenítő a közös baráti körben a célszülőről szörnyű sztorikat terjeszt. A célszülő láthatási idejére érdekes, közös programot szervez a gyereknek. A célszülők értékelése a folyamatról alapvetően az, hogy a gyerek az elutasítással nem a saját döntését hozza. Minden jel arra utal, hogy manipuláció áldozatai.

Az elidegenítés narratívája szerint az elidegenítő szülő a hős, a gyermek az áldozat, a célszülő pedig a gazember. Ha kellő ideig sulykolják, akkor ez rögzül a gyermek elméjében. Mivel az agy nem szereti a bizonytalanságot, az ellentmondásokat, a gyerek egy idő után hajlamos lesz a narratívát megkérdőjelező tények figyelmen kívül hagyására. Az elidegenítők valószínűleg különösen jók a negatív üzenetek nonverbális, érzelmeken és érzéseken keresztül való közvetítésében. A gyerek természetesen nincs tisztában azzal, hogy mi történik vele.

Az elidegenítés mechanizmusa hasonló a marketing-stratégiákhoz:

• a viszonosság elve. A gyerek elkötelezettségét növeli, ha az elidegenítő azt a látszatot kelti, hogy „harcol” érte, megvédi, támogatja, áldozatokat hoz érte.
• az összhang és az elkötelezettség szabálya. Az elidegenítő olyam helyzetet hoz létre, melyben a gyerek elárulja a célszülőt, és ez azt a tudatot erősíti a gyerekben, hogy a célszülő értéktelen. Hiszen különben miért viselkedne így vele? A külső nyomást leplezni kell, azt sugallni, hogy mindez a gyerek saját akaratának terméke.
• a társas csoport jóváhagyása. Az elidegenítés annál sikeresebb, minél nagyobb csoportot képes az elidegenítő maga mellé állítani.
• a vonzerő. Az elidegenítők többnyire kedvességet, sikert, szakértelmet sugároznak. A gyerekkel azt érzékelteti, hogy ugyanabban a csapatban vannak, létrehozza a „mi, vagy ők” hozzáállást.
• a tekintély. Az elidegenített gyerek az egyik szülőt tiszteli és becsüli, a másikat figyelmen kívül hagyja.
• a hiány megjelenése. A szülő elvesztésétől való félelem megnöveli a gyermek iránta való vágyakozását, ezt használja ki az elidegenítő az érzelmi zsarolásra. Az elidegenítő szülőknek a korábbi életükben mindig van tapasztalatuk a kapcsolatok megszakításában.

Sajnos nemcsak a laikusok, de a szakemberek is kevéssé vannak felkészülve az elidegenítés elleni küzdelemre. Speciális felkészülést igényel a szülőt valódi okkal elutasító, és az indokolatlanul elutasító gyerek megkülönböztetése. Az elidegenítő gyakran terjeszt rágalmakat a célszülőről a közösségben. A gyerek felé azt a képet sugározzák, hogy a célszülő bármit csinál, abból semmi sem jó.

Az elidegenítéssel sújtott szülő számára nincs más lehetőség, mint a küzdelem a gyermekéért. Az elidegenítés olyan, mint egy háború, ahol az elidegenítő nem tartja tiszteletben a harc szabályait, nem hajlandó kompromisszumokat kötni vagy tárgyalni, és semmit sem sajnál bevetni, hogy nyerjen. De célszülőként nincs mire várni, az idő az elidegenítő szövetségese.

A gyerektől hiába várunk magyarázatot viselkedése okaira, ha ezzel gyötörjük, csak fájdalmat és haragot keltünk benne. Ugyanakkor ha a szülő enged az elidegenítésnek, akkor ezt a gyermek úgy éli meg, mintha magára hagyták volna. Mindig észben kell tartani, hogy ez az egész őrület nem a gyerek hibája. Egy gyermeket sem lenne szabad arra kényszeríteni, hogy a szülei között válasszon.

A könyv fő üzenete az, hogy bár az út hosszú, és gyakran reménytelennek tűnik, de kellő kitartással van visszaút az elidegenítésből, és újra kapcsolatba lehet kerülni az elidegenített gyerekkel.

Baker tizenegy katalizátort azonosított, melyek elősegíthetik a megbékélést. Az érettségi fok: a felnövő gyermeknek növekszik a kognitív fejlettsége, megtapasztalja, hogy más családokban hogyan viselkednek. Az elidegenítő szülő megbántja gyermekét. Az elidegenített gyerek maga is szülővé válik, és célszülőként találkozik a jelenséggel. A korábban eltávolított célszülő visszatér. Jelentős életesemény történik a gyerek életében. Az elidegenített gyerek terápia segítségével szabadul az elidegenítéstől. Egy megbízható rokon beavatkozása segít. Egy külső, fontos személy arra ösztönzi a gyereket, hogy gondolja újra a dolgokat. Az elidegenítő másokat is bántalmaz. Annak felfedezése, hogy az elidegenítő valótlan dolgokat állított. Szülővé válás.

Elidegenített szülőként tudni kell, hogy az apró, kitartó erőfeszítések nem hiábavalóak. Sokkal többet jelentenek, mint amit a gyerek adott időben hajlandó elismerni. Az elidegenített gyerekek igenis kapcsolatban akarnak lenni az elutasított szülővel, annak ellenére, hogy ezt tagadják. A célszülő sokféle hasznos tevékenységet folytathat az ügy érdekében.

• képzett és tájékozott lehet.
• nem adja fel.
• a gyermek szemszögéből is vizsgálja az elidegenítést. A gyerek érzéketlen viselkedése, állítólagos gyűlölete ellenére óriási szüksége van a célszülőre.
• tiszteletben tartja a gyerek tempóját, a megbékélés ütemét a gyerek határozza meg.
• nem vár bocsánatkérést. A gyermek áldozat, nem felelős tetteiért, nem elvárható a megbánás és bocsánatkérés.

A gyermekünktől való elidegenítés olyan, mint egy nyílt sebbel tovább élni. Az elidegenített gyermek utáni vágy nem szűnik meg. Állandó az aggodalom, hogy nem tudtuk megvédeni gyermekünket a manipulációtól, az elidegenítő bántalmazástól. Az elidegenítő szülő végső célja a célszülő megbüntetése és a gyermek kisajátítása. Jogos a félelem attól, hogy mindez milyen káros hatást gyakorol a gyerek jellemére és jólétére. És sajnos senki sem tudja megmondani, hogy mitől szűnik meg ez a rémálom. A barátok és a család többnyire nem képes felfogni, hogy mi is történik velünk.

De türelmesnek kell lenni. Minden egyes nap elveszett, amit a gyerekünktől külön töltöttünk, de az idő egyszer elhozza azt, amikor az elidegenítő szülő valódi szándékára fény derül. Amikor sikerül visszatalálni az elidegenített gyerekhez, akkor a célszülő nagyon hálás lesz, mert ismét szülőnek érezheti magát.

Az elidegenítés ellen terveket kell készíteni. Fontos a tudatos életvitel, a meglévő jó dolgok megbecsülése. Vigyázzunk magunkra, felelős szülőként őrizzük meg testi és lelki egészségünket. Vegyünk igénybe segítséget – sajnos jelenleg nem tudunk segítő csoportok működéséről, és terapeuta is alig van, aki ismerné és értené az elidegenítés problémáját. Mondjuk el magunknak naponta többször: „A gyermekemnek szüksége van rám. Soha nem fogom feladni.” Nem igaz az a negatív üzenet, hogy jelentéktelenek vagyunk, és nem vagyunk valódi szülők. Ne hagyjuk, hogy az elidegenítés határozzon meg minket!

Át kell gondolni, hogy milyen mérgező üzenet kap rólunk a gyerek, és mi az a cselekvés, amivel ezt az üzenetet erősítjük. Az elidegenítésnél gyakori elem, hogy ki költözött el otthonról, ki hogyan bánik a pénzzel, kinek alakul új kapcsolata. Ezek mind felhasználhatóak a célszülő ellen. Az is lehet, hogy a gyerek felelősnek érzi magát az érzelmileg labilis elidegenítő szülőért. Meg kell próbálni megérteni az elidegenítést a gyerek szemszögéből. És soha nem szabad feladni a küzdelmet, a gyereknek érezni kell, hogy mi mindig itt vagyunk neki.

Minden elidegenített szülőnek sok kitartást és erőt kívánunk, hogy a gyermekük visszataláljon hozzájuk. Ezt kívánja nekünk a Baker - Fine szerzőpáros is.

„A válás hétköznapi történet, az elidegenítést és a lojalitás-konfliktust azonban a mai napig sokszor félreértik, félreismerik”. Ezen a helyzeten kíván változtatni az „EXtelen döntések” című könyv.

„Szülőként kevés olyan nehéz pillanat akadhat az életben, mint amikor egy szülő úgy érzi, hogy gyermekét a volt partnerével szemben lassan elveszíti” – kezdi könyvét a szerzőpáros. Ilyen pillanatok sajnos egyáltalán nem számítanak különlegesnek. A szülői elidegenítést valamilyen formában sokan megtapasztalják. Ennek ellenére a téma kevéssé van jelen a köztudatban, ezért fontosak az ehhez hasonló kiadványok. Röviden összefoglaljuk a könyv néhány fontosabb gondolatát, és mindenkinek ajánljuk a könyv elolvasását. Ha nem is érint közvetlenül a probléma, lehet, a környezetedben tudod használni az elolvasás által megszerzett tudást.

A könyv végigveszi az elvált családokban keletkező lojalitás-konfliktusok mintázatát, és az ezek ellen való védekezés lehetőségeit. Teljeskörű megoldást természetesen nem tud kínálni, de hasznos támogatást nyújt az elidegenítés ellen küzdő szülőknek. Az elidegenítés, ellennevelés, a másik szülőtől való eltávolítás egy hosszú folyamat, ami gyakorlatilag soha sem ér véget – ha az ember ilyen helyzetbe kerül, akkor lehet, hogy élete végéig küzdenie kell ellene. A könyvet érdemes időnként újraolvasni.

Ha szülőként elidegenítés áldozata vagy, akkor soha nem tévesztheted szem elől, hogy hosszú távon a tőled elidegenített gyermek szenvedi el a legnagyobb érzelmi sérülést. „…sérülni fog az a képessége, hogy a többi emberrel kapcsolatot tartson, romlani fog az önértékelése, és bizalmatlanná fog válni másokkal és saját magával szemben is.” Könnyen lehet, hogy a környezeted, a közös barátok nem látják, mi is történik veletek, és automatikusan az elidegenítő szülőnek adnak igazat, hiszen nehéz megérteni, hogy miért utasítana el egy szülőt a gyerek, ha nincs rá valódi oka. Azért, mert a másik szülő szisztematikusan erre kondicionálja. Hogyan történik ez a tudatformálás, hogyan alakul ki a lojalitás-konfliktus?

Ez az érzelmi konfliktus azt jelenti, hogy egy személy úgy érzi, választania kell két kapcsolat között, ahelyett, hogy mindkettő megőrizné. Az elidegenített gyerek rá van kényszerítve, hogy „oldalt válasszon”. Az elidegenítő szülő azt az érzetet kelti benne, hogy a másik szülő értéktelen, és idővel a gyermek számára a másik szülővel való kapcsolat megszakítása tűnik fel az elidegenítés által kiváltott érzelmi feszültség egyedüli megoldásának. Ilyen esetben a gyermek teljesen máskánt viselkedik, mint amikor valódi okkal hárítja el az egyik szülőjét.

Az elidegenítő szülő számára az az érzés, hogy a gyerek őt részesíti előnyben a másik szülővel szemben, segít a féltékenység, a félelem, a bűntudat, a szégyen, a bánat, a magányosság, a harag vagy a nárcisztikus sérülés legyőzésében. Ha a volt partnered egója sérülést szenvedett a válás során, akkor könnyen arra az álláspontra helyezkedhet, hogy te értéktelen vagy, és hogy valójában most boldog, hogy a kapcsolat véget ért. Azt nem mindig lehet megállapítani, hogy a volt partner szándékosan gerjeszt-e lojalitás konfliktust, de ennek igazából nincs is jelentősége. Védekezni ugyanúgy kell ellene.

Az elidegenítő a szülőtársról mérgező üzeneteket közvetít, zavarja a másik szülővel való kapcsolattartást, igyekszik kitörölni őt a gyerek életéből, arra bátorítja a gyereket, hogy visszaéljen a szülőtárs bizalmával, akinek aláássa a tekintélyét.

A lojalitás-konfliktusnak kitett gyerek elutasított szülővel való viselkedésének nyolc jellegzetes jele:

-rágalomhadjárat, érthetetlenül negatív vele, felnagyítja a legkisebb hibáiat is

-gyenge, abszurd magyarázatok az elutasításra

-a vegyes érzelmek, az ambivalencia hiánya a szülők irányába, egyikük csak jó, másikuk csak rossz. A kamaszkorban természetes a lázadás, de ha ez a lázadás csak az egyik szülő ellen irányul, akkor az valószínűleg lojalitás-konfliktus eredménye

-az „önálló gondolkodás”, vagyis az elutasított szülő irányába való negatív viselkedés teljes mértékben saját indítékúként való bizonygatása

-az elutasítás miatti bűntudat hiánya (ez éles különbség a valóban bántalmazott gyerekektől, ők ugyanis többnyire bűntudatot éreznek a bántalmazóval való szembefordulás miatt)

-tudatosan az elidegenítő szülőt támogatja a szülői hatáskörökről szóló vitákban

-megírt forgatókönyvek, az elidegenítő érvrendszerének, szófordulatainak használata

-az ellenségesség kiterjesztése a célszülő barátaira, családtagjaira.

„Ha a gyermekednél ez a nyolc tünet megjelenik, akkor alighanem lesz elég bajod.”

Az elutasított szülő nem engedheti el magát a gyerekeiért folytatott küzdelemben. Nem adhatja meg magát a haragnak, a depressziónak, a lényegre kell koncentrálnia, muszáj magába néznie, és befogadnia a jogos kritikát. Minden erejével törekednie kell a pozitív szülői nevelés elsajátítására. (Ez persze a nem elidegenített szülőkre is igaz.) Gyerekével kiegyensúlyozottan kell viselkednie, fontos a kölcsönös tisztelet, és a gyerek kritikai gondolkodásának fejlesztése. Ez utóbbi általában véve is hasznos készség: meg kell tanulnunk a világ önálló értelmezését, a valóság és a hamis állítások megkülönböztetését. El kell kerülni a hatalmi harcokat, de fontos, hogy a gyermekben is kialakuljon a felelősségtudat. A gyermeket bátorítani kell, és elismerni a teljesítményét. Ugyanakkor saját magunk lelki békéjéről is gondoskodnunk kell.

A gyermekkel való kapcsolatban meg kell próbálni elkerülni a kommunikációs akadályokat: az utasítást, kioktatást, gúnyt, vallatást, moralizálást, a mindentudást.

--

Az elidegenítő szülő folyamatosan azt a mérgező üzenetet közvetíti, hogy te értéktelen és megvetendő személy vagy, akinek nincs értékelhető vonása. Veled kapcsolatban bármi kritizálható és kigúnyolható. A mérgező üzenetnek az is fontos összetevője, ahogyan mondják. Nem nehéz egy apró igazságmag köré hazugságot felépíteni. A mérgező üzenetek meglétét felismerheted, ha a gyerek olyan szavakat és fogalmakat használ, amelyek nem illenek a szájába. Ha ismerőseid elmesélik, hogy volt partnered rágalmaz téged, akkor nagyon valószínű, hogy a gyerek is kap mérgezett üzeneteket rólad. Ha észleled ezt a jelenséget, akkor nem sokat ér, ha ezt megpróbálod elmagyarázni a gyermeknek. Ez visszafelé fog elsülni. De nem is haragudhatsz meg a gyerekre. Az is igaz, hogy nem minden kritika vagy panasz az elidegenítő sugalmazása. Fontos, hogy a gyermek vádjaira együttérzéssel és beleéléssel tudj reagálni. Belül minden elidegenített gyermek visszautasítottnak érzi magát. A gyermekedet becsapták, hogy azt higgye, te nem szereted őt.

Az elidegenítés fontos eleme, hogy az elidegenítő megfosztja szülőtársát a gyermekkel tölthető időtől. A gyerek pedig hozzászokik, hogy egyre kevesebb időt tölt a másik szülővel. Úgy érzi, hogy csak egyetlen valódi otthona van, egyetlen valódi élete, és a másik szülővel való együttlét kiszakadás ebből a valódi életből. Nem ritka, hogy a gyermek váratlanul valami fontos, végleges döntést közöl az elidegenített szülővel. Olyan dologban, ami mindenképpen közös szülői döntést igényelne: elköltözés, iskolaváltás, egyéb fontos esemény. Jellemző, hogy a gyermeknek kell védelmeznie a volt partner döntését, ezzel is idomulva az elidegenítő álláspontjához.

Törekedj a távollétek alatti kapcsolattartásra! Próbáld elérhetővé tenni a gyermek számára a veled átélt kellemes emlékek felidézését! Legyél kitartó! Amikor majd egyszer azt mondhatod, hogy „nem adtam fel”, akkor az lesz az igazság, és a gyermeked hinni fog neked. Az üzeneteid folyamatos megerősítést sugároznak majd, annak megmutatását, hogy szereted őt, és tudsz időt szánni rá.

Ne vádold az elidegenítő szülőt, és ne mutass önsajnálatot. Vond ki a gyermeket a szülőtársaddal zajló vitából!

Az elidegenítő szülő hasonlatos egy szektavezérhez, csak ő képviselheti az igazságot. Törekszik a múlt átírására, a veled töltött idő leértékelésére. A gyereket ráveszi, hogy titkolózzon előtted. Ha a gyerek meg tudja magát győzni, hogy te rászolgáltál az árulásra, akkor nem kell rosszul éreznie magát a viselkedése miatt. Az elidegenítő úgy állítja be a gyerek számára, mintha a veled töltött idő csupán egy lehetőség volna, és nem is a legjobb. Miközben az ő akarata érvényesül, a gyerekkel elhiteti, hogy ő, a gyerek dönt. Az ellened irányuló konspirációt úgy állítják be a gyerek számára, mintha az felnőttes viselkedés, fontos küldetés lenne. Az elidegenítő a gyerek szószólója, ügyvédje szerepében lép fel. A közted és gyermeked közti mediátor szerepére tör, így akadályozva, hogy közvetlenül oldjátok meg a problémákat.

--

A szülőtől elidegenített gyerek áldozat. Felnőtt korában sokkal nehezebben tud felelős szülővé válni. Durva és dölyfös magatartásra nevelik – ez nehezíti a többi emberrel való kapcsolattartását. Emlékezted magad arra, hogy a gyermeked a szülői elidegenítés áldozata, ami az érzelmi bántalmazás egy formája. Segítsd önmegismerését, önmagával szembeni őszinteségét, és támogasd őt saját céljai elérésében.  

„A gyermekednek nagyobb szüksége van rád, és jobban szeret annál, mint ahogy azt kimutatni képes” – fejezi be hasznos segítő-könyvét a szerzőpáros.

Az elutasított / megcélzott szülők (célszülők) 5 legfontosabb hibája a szülői elidegenítés elleni küzdelemben (Randy Flood)  

Nehéz felismerni a szülői elidegenedést annak, aki nem tapasztalja első kézből. Olyan, mint egy víz alatti áramlás: rejtett és erőteljes. Az elutasított szülők erősen küzdhetnek, mivel ez egyre jobban húzza őket a gyermekeikkel való kapcsolatukból. Érzik az ellenállást és harcolnak ellene. De minél többet harcolnak, annál jobban kimerülnek. Úgy tűnik, mintha senki sem értékelné, mennyire nehéz lendületben maradni ezekben a megtévesztően nyugodt vizekben. Valakit - bárkit - keresnek, hogy mentőövet dobjon nekik.

A szülőtárs ellened irányuló elidegenítésének, a rád való célzásának tapasztalata felkavaró. De ha elutasítod és utálod a saját gyermekedet, figyeled, ahogy elúsznak, és attól tartasz, hogy soha többé nem látod őket, olyan, mintha tanúja lennél a gyermek lassú haldoklásának. Miközben fizikailag életben maradnak, érzelmileg egyre halottabbak lesznek számodra. Szemükben a sugárzó szeretet sötétté és üressé válik, hangjuk örömteli hangja pedig hideggé és gyűlölködővé válik.

Az elutasított szülőkkel végzett munkám során gyakran tapasztaltam, hogy tragikus hibák csábították el őket, miközben a szülői elidegenedés fájdalmas, megoldhatatlan és alattomos drámájában voltak. Ez nem azért van, mert reménytelenül hibás emberi lények, hanem azért, mert ismeretlen és viharos vizeken vannak. Az elutasított szülők tévedései és hibái végzetesekké válhatnak, és csökkenthetik esélyeiket a gyermekeikkel való megbékélésre.

Az elutasított / célzott szülők (célszülők) által elkövetett öt leggyakoribb hiba kiemelésével az a szándékom, hogy ők, a „falujuk” –vagyis a közvetlen környezetük - tagjai és a szakemberek, akikkel találkoznak, jobban megértsék és később legyőzzék a szülői elidegenedés romboló erejét .

1. Az elutasított / célzott szülők félreértik gyermekeiket, és személyes ügynek veszik az elutasítást

Az elidegenedett gyermekeket gyakran a különválás utáni családdinamika sokasága fogja el. Noha a legtöbb gyermek kitartóan képes elviselni a válás során elszenvedett konfliktusokat, nagyon kevesen képesek elkerülni a szülői elidegenedés hatalmas erejét, amikor az egyik szülő aktívan - vagy néha akaratlanul - el akarja választani a másik szülőt gyermekétől. Az erőteljes elidegenedési folyamat valójában megszakítja a kapcsolatot a célszülővel, és a gyermekek hűségét kizárólagosan az elidegenítő szülőhöz köti.

Ezt tudomásul kell venni: amikor a gyerekek bármilyen szeretetet, érdeklődést vagy szeretetet mutatnak a célszülő iránt, akkor alapvetően úgy érzik, mintha hűtlenek lennének, és nem szeretnék az elidegenítő szülőt. Hasonlóképpen, amikor a gyerekek gyűlöletet és tiszteletlenséget tanúsítanak, miközben ellenállnak és elutasítják a célszülővel való kapcsolattartást, hűségesnek és szeretetteljesnek érzik magukat az elidegenítő szülő iránt. A legtöbb gyermek egyszerűen nem képes ellenállni és beavatkozás nélkül nem szabadulhat ki ebből a mély és erőteljes kötődési dinamikából.

Egy módszer annak megértésére, hogy mi történik az ilyen gyerekekkel, az, ha úgy gondoljuk a szülői elidegenedést, mint egyfajta pszichológiai daganatot, amely hatással van az agyuk kognitív funkciójára és a szívük érzelmi vezetékeire. Invazív, növekedés és áttétképzés veszélye van, ha figyelmen kívül hagyják és kezeletlenül hagyják. Míg a válás utáni többszörös dinamika hozzájárulhat annak kialakulásához, a toxikus kötődési folyamat, amely megköveteli, hogy a gyerekek hűségszerződést kössenek az elidegenítő szülővel, táplálja azt. Ahogy növekszik, ez a daganat negatívan kezdi befolyásolni a gyermekek gondolati és érzelmi funkcióit.

A hűségszerződés

Az elidegenedett gyermekek kétségbeesetten ragaszkodik hozzá, hogy fenntartsák hűségszerződésüket az elidegenítő szülővel. Olyan elbeszélést dolgoznak ki, amely illeszkedik a szerződéshez, és amely megköveteli azt a polarizált nézetet, hogy az elidegenítő szülő teljesen jó, a célszülő pedig teljesen rossz. Mivel a legtöbb kapcsolat nem felel meg ezeknek a polarizált fekete-fehér elképzeléseknek, a gyerekeknek el kell torzítaniuk és meghajlítaniuk a valóságot annak érdekében, hogy minden szülő a merev konstrukciókba illeszkedjen. Bár a gyermekek nagyobb vonzódással bírhatnak az egyik szülő iránt a másikkal összehasonlítva, de kifejezetten atipikus - a szülői elidegenedésen kívül -, hogy a gyermekek az egyik szülőt tökéletesen idealizálják, miközben a másikat teljesen elvetik.

Ez a polarizáció idővel csak növekszik. Az egyre növekvő pszichológiai daganat a betáplált téveszmés gondolkodási rendszer növekedését erősíti. Erősödik a célszülő rendkívüli veszélyességébe vetett hit, az alkalmatlanságába és visszafordíthatatlan szeretetképtelenségébe vetett hit, attól függetlenül, hogy a szülői elidegenedés beállta előtt vagy akár annak idején jó kapcsolatban voltak, vagy pedig megalapozottak a visszaélés és elhanyagolás vádjai. A kialakuló narratíva nem az objektív valóságon alapszik, hanem egy szubjektív narratíva az elidegenítő szülő és a gyerekek között, amely megszilárdítja a köztük lévő hűségszerződést.

A legtöbb képzetlen szakember - terapeuták, ügyvédek, közvetítők és bírák - nem értik ezt a dinamikát, és vagy figyelmen kívül hagyják annak jelenlétét, vagy ellenjavallt kezeléseket és szülői időbeosztást írnak elő. Például megfigyelik, hogy a gyermekek diszfunkció tüneteit tapasztalják - engedetlenség, verbális bántalmazás, érzelmi elvonás, szorongás, ingerlékenység - az elutasított szülő jelenlétében, miközben megfigyelik, hogy ugyanazok a gyerekek másutt optimálisan és néha kivételesen működnek. Nem tudják felfogni, hogy a színészi magatartás nincs jelen, amikor a gyerekek az elidegenítő szülővel vannak, de megjelenik az elutasított szülő jelenlétében.

Amikor a gyermek hazudozását félreértelmezik

Az elutasított szülők tévesen azt hiszik és jelentik, hogy gyermekeik hazudnak az eseményekről és helyzetekről. Ez azt okozza, hogy szülőként rosszul néznek ki, és alkalmatlannak és veszélyesnek fogják fel őket. Az elidegenedett gyerekekkel való munkavégzés során szerzett tapasztalataim alapján nagyon jól tudom, hogy fennáll a veszélye, hogy torzulásokkal, túlzásokkal és gyártott eseményekkel teli történeteket osztanak meg egymással. Ezek a történetek eltorzítják a tényeket és a valóságot, és más helyzetekben egyenesen hazugságként érzékelhetők és kezelhetők. De nem hiszem, hogy az elidegenedett gyerekek szándékosan hazudnak. Úgy gondolom, hogy a szülői elidegenedés folyamata során lassan elveszítik orientációjukat a valósághoz.

Ahelyett, hogy a torzulásokat és a túlzásokat hazugságnak neveznénk, helyesebb konfabulációnak, hiányzó emlékrészletek meseszerű kiegészítésének nevezni őket. Ilyen memóriahibát gyakran találnak olyan betegeknél, akik olyan agyi betegségek miatt szenvednek kognitív hanyatlásban, mint a demencia vagy az Alzheimer. Ilyen betegeknél úgy gondolják, hogy az egyén azért köti össze kitalált elemekkel a tudását, hogy kitöltse a memória hiányosságait, vagy megőrizze önazonosságát. Hasonló kognitív károsodások vannak jelen a szülők elidegenedésében, de ezek inkább pszichológiai alapokkal rendelkeznek, mintsem neurológiai betegségfolyamatból erednek. Míg a hazugság önző manipuláció a hazudozó megerősítésére, a konfabulációk csökkentik a szenvedést, és szülői elidegenedés esetén lehetővé teszik a gyermekek számára a helyzettel való megbirkózást.

Az elidegenedett gyerekek elmesélik, elferdítik és eltúlozzák a tényeket, hogy kezeljék az elutasított szülővel való szeretetteljes kapcsolat „elveszett” emlékét. Elveszett, mert ha aktivizáljuk, vagy újra megtaláljuk, az valójában az elidegenítő szülővel kötött hűségszerződés aktív megszegése lesz. A konfabulációk gyengék, de kétségbeesettek, és megpróbálnak összefogni egy összefüggő narratívát, hogy igazolják az elutasított szülő gyűlöletét és elutasítását, miközben táplálják és megerősítik az elidegenítő szülővel kötött hűségszerződést.

Ez a folyamat nem erősíti és nem javítja a gyermek mentális wellnessét; ez a túlélés eszköze. Noha hatékonyan össze tudják keverni a történeteket az elidegenítő szülővel kötött hűségszerződés tiszteletben tartása és a polarizált fekete-fehér világ fenntartása érdekében, mentális, érzelmi és kapcsolati jólétüknek ez hatalmas költségekkel jár. A pszichológiai daganat felgyorsítja a múlt minden szeretetteljes és gondoskodó emlékezetének romlását, és akadályozza a jelenlegi szeretetteljes és gondoskodó élmények kialakulását. A történetek összefoglalásának szükségessége más kapcsolatokban követi őket, amelyeknek szépen be kell illeszkedniük a polarizált törzsi világukba, ideértve az apával vagy az anyával kapcsolatban álló nagycsaládot, barátokat és szakembereket.

A vágy a csatlakozásra

Fájdalmas nézni, ahogy a gyerekek emlékezete elhalványul - eltörli az összes dédelgetett emléket, vagy tragikus csalódássá változtatja őket -, miközben egyúttal megszilárdítja az összes hiba emlékét. Az elutasított szülőnek tilos bármilyen szentimentális utat megtennie gyermekeivel, azzal a kockázattal, hogy azzal vádolják, hogy nem kapta meg, nem hallgatta meg őket, és csak a rossz dolgokat kívánta minimalizálni. A szülőt alapvetően manipulatívnak és „tanácstalannak” tartják. Szenvedésük fokozódik, amikor akadályozva vannak abban, hogy új szerető élményeket teremtsenek, mivel mindezeket az erőfeszítéseket hamisnak, rosszul időzítettnek, nem elégségesnek, túl soknak, önzőnek vagy egyszerűen nem helyesnek titulálják.

A gyermekek gyengítő szorongással élnek, és fokozott éberséggel kell figyelniük az elidegenítő szülővel kötött hűségszerződésükre. Még az idegeneknek vagy távoli ismerősöknek nyújtott normatív üdvözlet figyelmességét sem veszik figyelembe, és kirívó durvaságra cserélik. Normális, sikeres vagy szeretetteljes tapasztalatok nem megengedettek, mert bármelyikük hatékonyan visszaszoríthatja a pszichológiai daganatot, és ez tilos.

Sajnos a legkevesebb ellenállás útja, amely minimális szenvedést okoz a gyermekek számára, az út az elutasított szülővel való kapcsolat megszakításához. A gyerekek végül csak egy módot kínálnak az elutasított szülő számára a szeretet kifejezésére: hagyja abba a harcot értük és engedje el őket.

A gyerekek valójában az elidegenítő szülő elutasításától és rosszallásától tartanak, attól jobban félnek, mint az elutasított szülőtől. Fájdalomban élnek. A remény az, hogy az elutasított szülő ennek ellenére megérti, szereti őket, és nem tekinti az elutasítást személyre szólónak. Bár látják, hogy az elutasított szülő értük küzd, a gyerekek intuitív módon tudják, hogy az esélyek nem ennek a szülőnek kedveznek. Ismerik az elidegenítő szülő erejét, mert látják, hogy a szülő támogatói tábora, „törzse” növekszik, több szakember hajlandó támogatni a hamis narratívát, és ez akaratlanul is hozzájárul a pszichológiai daganat növekedéséhez.

Tanúja voltam annak, hogy a gyerekek kétségbeesetten kérik a megcélzott szülőt, hogy engedje el őket, és hagyja abba a küzdelmet a szülői időért. Ezek a gyerekek nem tudják leírni vagy megnevezni, hogy mi történik, mert a szavak kimondhatatlanok, és megsértik az elidegenítő szülővel kötött hűségszerződést. Ehelyett az elutasított szülő feltétel nélküli szeretetéhez fordulnak, kijelentve: „Életünk nélküled könnyebb, kevésbé stresszes. Kérjük, értsd meg, ez annyira megterhelő számunkra. Kérem, hagyd abba a harcot, és hagyj békén minket.” Láttam már elgyötört célszülőket, akik szembesülnek ezekkel a szavakkal, abbahagyják a harcot, elengedik gyermekeiket, és a szeretetük kifejezésével „búcsúznak”.

Hogyan lehet ezt máshogyan megélni, mint személyes támadásként? Rettenetes, ha ilyen könyörgéseket hallasz a saját gyermekeidtől, és szavakkal és /vagy viselkedéssel mondják neked: "Tűnj el az életünkből!" Minden eddiginél jobban fáj és megijeszti az elutasított szülőt. De bármennyire is fáj, be kell látniuk, hogy ez nem róluk szól. Minél inkább azt gondolják, illetve azt, hogy gyermekeik önszántukból utasítják el őket, annál nagyobb fájdalmat és haragot éreznek. Ez pedig a második hibához vezethet.

2: Az elutasított / célzott szülők úgy vélik, hogy a fokozott büntetés és fegyelem véget vet a félreértett hozzáállásnak és viselkedésnek

Míg az elidegenedett gyerekek köztudottan eléggé elfogadhatóan és tisztelettel viselkednek életük szinte minden más felnőttével - tanárokkal, edzőkkel, az elidegenítő szülő nagycsaládjával -, figyelemre méltóan tiszteletlenek és dacosak a célszülővel és gyakran a velük kapcsolatban álló felnőttekkel szemben is. Láttam, hogy a gyerekek figyelmen kívül hagyják a szüleiket, és még a jelenlétük  elismerését sem ajánlják fel - se pillantást, se érintést, se bólintást vagy egy szót. Azt hallottam, hogy a gyerekek egyszerűen tagadnak minden pozitív emléket, és nem nyújtanak reményt az elutasított szülővel való kapcsolat helyreállításában. Dolgoztam elidegenedett gyerekekkel, akik megsemmisítették a szülői tulajdont, bántalmazták a mostoha testvéreket, és figyelmen kívül hagyták és dacoltak a mostoha szülőkkel. Egész hétvégére bezárkóznak a szobájukba, nem hajlandóak enni vagy társasági életet folytatni, sőt a bíróság által elrendelt szülői idő elől menekülve még magukat is veszélyeztetik. És láttam célszülők kétségbeesett kísérletét a fegyelmezésre az ilyen zavaró viselkedés megfékezésére.

A kísértés arra gondolni, hogy ez működni fog, érthető, mivel az engedetlen és dacos gyermekek fegyelmezését normatívnak és ésszerűnek tekintik. Azonban a probléma forrásának kezelése pusztán az akaratos dac és ellenállás növeléséhez vezet, és erősíti a gyermeket abban, hogy a szülő nem „kapja meg” őket, és valószínűleg fokozni fogja dühét. Bár úgy nézhetnek ki, úgy beszélnek és viselkednek, mint szemtelen és lázadó gyerekek, akiknek oktatásra és fegyelemre van szükségük, mégsem olyanok. Éppen ellenkezőleg, az elidegenedett gyermekek nagyon gondterheltek, és megfelelő megértésre, együttérzésre, beavatkozásra és kezelésre szorulnak. Ha az elutasított szülő csak növekvő fegyelmezési szándékkal fordul hozzájuk, az a szülő végül eljátssza a gyerekek hamis elbeszélésének rá osztott szerepét, miszerint rosszak és nem racionálisak.

Tanácsot adtam és értékeltem sok megcélzott / elutasított szülőt, akiket elcsábított ez a gondolatmenet, és önkéntelenül is autoriter szülői stílust kezdtek képviselni:

-A szülő, aki végül 13 éves kislányát zuhanyozásra kényszerítette, miután a napi foci gyakorlatok forró nyári hetében zsinórban hatodik nap megtagadta;

-Az a szülő, aki több hétvége után levette az ajtót a 15 éves serdülő szobájáról, mert az elszigetelte magát, és nem volt hajlandó kijönni bármilyen családi időre, beleértve az étkezést sem;

-Az elkeseredett szülő egy tirádában rögzítette, hogy a nevelőszülői gondozás az a hely, ahol a gyermekei lesznek, amíg megtanulják betartani a bírósági utasításokat;

-Az a szülő, aki folyamatosan háborgó 14 éves gyermekét a tűzoltóságon hagyta, hogy ott várja meg, míg az elidegenedett szülő felveszi, mert nem hagyta abba a kiabálást az autóban lévő kisebb testvérek előtt;

-Az a szülő, aki megtiltotta a serdülő sportolónak, hogy láthatási időben focizni menjen, ami miatt a fia nem vehetett részt egy fontos meccsen.

Megfelelő kontextus mellett lehet vitatni ezen szülői cselekvések elfogadhatóságát. De ezek mind dekontextualizálódnak,elveszítik összefüggéseiket, és beépülnek az elidegenítő szülő és a gyerekek közötti szubjektív elbeszélésbe - gyakran a gyermekterapeutát is bevonva ebbe a sztoriba -, és „adatként” letöltik annak bizonyítására, hogy a megcélzott szülő rossz, szegény, és alkalmatlan. Bizonyos esetekben kapcsolatba lépnek a gyermekvédelmi szolgálatokkal (CPS), és a célszülőket megvizsgálják, sőt néha megvádolják elhanyagolás vagy bántalmazás miatt. Az ügynökség hatóköre a visszaélések igazolására vagy elutasítására terjed ki, nem pedig a kontextusba helyezésére.

Fegyelem és negatív kampány

Bár a struktúrát és a fegyelmet nem lehet félretenni, egyoldalúan nem jelenthetik a megoldást a javíthatatlanságra. Ez játszik szerepet a hamis narratívában és a szülő és a gyermek közötti kötődési folyamat negatív irányában. Nemcsak hűségszerződés készül az elidegenítő szülő és a gyerekek közötti szubjektív elbeszélésben, hanem agresszív kampány is zajlik a célszülő hibájának bizonyítására. Ha a politikusok hatékonyan használhatják a negatív propagandát és az üzenetküldést a választások megnyerésére, akkor a szülők is a gyámhatóság elnyerésére.

Az elidegenítő szülő rejtőzködve működik a függöny mögött, abban a reményben, hogy a célszülő fellép a színpadra, így reflektorfénybe helyezhetik őt, mint a családi pszichodráma kirívó problémáját. Ez a kampány akkor erősödik meg, amikor a megcélzott szülő bármilyen okot ad, amely felhasználható a kampányra a környezet, a szándék és az előzmények ismerete nélkül. Igen, a megcélzott szülő érezheti, hogy támadásnak van kitéve, tisztességtelenül vizsgálják és ésszerűtlen előírásoknak kell eleget tennie, de ilyen a negatív kampányok jellege és csábító hatása másokra. Bár a megcélzott szülő nem tudja irányítani a kampányt, ha megérti, mi történik, akkor azon dolgozhat, hogy újabb támadási felületet ne nyújtson.

A másik ok annak elkerülésére, hogy a szigorúság és fegyelmezés javítsa a rossz viselkedést, az a cél, hogy csökkenjen a célszülő és gyermekei közötti negatív viszony. Hiszen az fokozhatja a szülő haragját a gyermekek iránt, és fokozott bűntudatot és szégyent ébreszthet bennük. A szülői agy szerint a düh jogos és normális, ha nem szeretjük a gyerekek hozzáállását és viselkedését. A szülői agy úgy gondolja, hogy a gyereknek bűnösnek kell éreznie magát a rossz viselkedés miatt - rosszul érzik magukat a születésnapi parti tönkretétele miatt - és szükséges lehet egy kis egészséges szégyen - „szégyelld magad, mert mostohaanyádat szukának nevezted”. Ez a negatív interakció azonban csak a szülő haragját váltja ki, és növeli a gyermekek rossz érzését.

A szeretetteljes és gondoskodó kötelék gyengül, a szülő ingerültsége és a gyerekek védekező képessége gyengíti. Ez ördögi és éleződő körforgássá válik, ami gyakran a harmadik hibához vezet: a tágabb család segítségének igénybevételéhez.

3: Az elutasított / megcélzott szülő javasolja vagy megengedi a családtagoknak és barátoknak, hogy kioktassák és tanácsokkal lássák el a gyerekeket

A szülői elidegenedési dinamika rosszindulatú pszichológiai daganatként működhet a gyermekeknél. De abban a „faluban”, amely a gyermeke - nagyszülők, nagybácsik, nagynénik, unokatestvérek, mostohatestvérek, mostohaszülők, edzők, tanárok és a család barátai - nevelésével foglalkozik, ez fertőző vírusként terjed.

Ez gyakran egyidejűleg történik, amikor az elidegenítő szülők negatív szövetségeseket szereznek saját „falujukban” - családjukban, barátaikban és szakemberek körében -, hogy támogassák a gyermek akaratát, és tanúskodjanak az elidegenítő szülő szülői szeretetéről és alkalmasságáról. A megcélzott szülők érzékelik ezt a tendenciát, és vagy segítséget kérnek a saját „falujukból”, vagy csupán támogatják az egyéni erőfeszítéseket az elidegenedett gyermek fokozódó elutasító magatartásának és attitűdjének kijavításában, a nekik való tanácsadásban.

Az elidegenedett gyermekek túlérzékenyek és fokozottan éberek az olyan törzsi közösségekkel szemben, ahol az elidegenedési vírus terjed.  Úgy látják, hogy a célszülői „falu” támogató emberei a „társadalmi távolságtartásra” törekvő fenyegetésként tekintenek rá, miközben az elidegenítő szülő „falujában” élő támogató emberekkel biztonságos „karanténban” lehetnek. A megcélzott szülő „faluja” egyre óvatosabb és frusztráltabb a társadalmi távolságtartás tapasztalatai miatt, és elkezdhet dühösen szembeszállni a gyerekkel.

A gyerekek - hasonlóan ahhoz, ahogy érzik és reagálnak az elutasított szülővel való konfrontációra - végül úgy érzik, hogy ezek a társadalmi kapcsolatok megtámadják és megszégyenítik őket. Gyanítani kezdik, hogy az elutasított szülő felkészítette őket, vagy csak úgy érzik, hogy betolakodnak, megszállják vagy beszennyezik őket. A gyerekek egyre veszélyesebbnek látják az elutasított szülő „faluját”, és fokozni akarják a társadalmi távolságtartást, a karanténba helyezését és az elidegenítő szülő társadalmi buborékában keresnek menedéket. Ez természetesen növeli a feszültséget köztük és az elutasított szülő között - például „hogyan merészelsz így bánni a nagyszüleiddel”.

A gyermekek ellenállása és visszautasítása

Bár a durva gyerekek viselkedését, akik elutasítják a szerető és gondoskodó emberek egész „faluját”, nem kell elfogadni, ez visszaüthet, ha az elidegenedési vírust nem lehet hatékony beavatkozással és kezeléssel felszámolni.

A gyermekek nem élik meg a konfrontációt szeretőnek és gondoskodónak, csak mint szégyenteljes és kritikus helyzetet. Az elidegenítő szülő ezeket a konfliktusos találkozásokat használja fel annak az elbeszélésének a megerősítésére, hogy „azok” az emberek mennyire rosszak, gonoszok és fertőzöttek a célszülő befolyásával. Megerősíti, hogy társadalmi távolságtartásra van szükség ahhoz, hogy a gyermekek „biztonságban legyenek” és ne kerüljenek stresszes helyzetbe. Az elidegenítő szülő szövetségesei ezeket a negatív találkozásokat használják arra, hogy rámutassanak, azok mennyire felkavaróak és zavaróak a gyermekek érzelmi állapotában. Ezzel alapvető hozzárendelési, attribúciós hibát követnek el: mivel a gyerekeket felidegesítik és megszégyenítik a társadalmi találkozások a szülő falujában, ez a falu nem biztonságos és egészségtelen számukra. Tévesen arra a következtetésre jutottak, hogy fokozott társadalmi távolságtartás indokolt a gyermekek biztonságának és érdekeinek biztosítása érdekében.

Esetenként bírósági végzések és a bírósággal való szembeszegüléstől való félelem miatt az elidegenítő szülő elutasítja a gyermekek kérését, hogy kerüljék a szülői időt - lényegében azért, hogy karanténba helyezzék az elidegenítő szülő társadalmi körét. Néha erőszakkal küldik a gyerekeket szülői időre. Ezt az erőszakos átadást gyakran használják annak bizonyítására, hogy nem az elidegenítő szülő hibája a gyerek ellenállása és visszautasítása. Ez a gyerekek „önálló” választása. A hamis elbeszélés az, hogy a gyerekek az elszigeteltség vagy a távozás mellett döntenek, miután elgondolkodtak a számukra legjobb, legegészségesebb és legbiztonságosabb megoldáson. A gyerekek úgy működnek, mintha elkerülnék az elutasított szülő és a faluja általi szennyeződést. Ez úgy érhető el, hogy fizikailag távol maradnak, és érzelmileg és verbálisan elszakadnak.

Ezek a gyerekek elszigetelődnek a hálószobákban, eltemetik magukat a házi feladatokban, könyveket olvasnak vagy videojátékokat játszanak; bármit, ami segít elkerülni az elutasított szülő falujával való interakciót. Ellenállnak és elutasítják a piknikeket a családdal vagy a születésnapi partikat a barátokkal és a családdal, és ha menni kényszerítik őket, akkor elkülönülnek. Ha szembe kerülnek az elkerülésük elhárítására irányuló erőfeszítéseikkel, fennáll a konfliktus kiéleződésének veszélye. Sajnos, amit a gyerekek visszahoznak az elidegenedő szülőhöz vagy a negatív szövetségesekhez, az a reaktív invázió, a kritika és az elutasított szülő faluja általi tiszteletlenség története, miközben kihagyják a történetből saját elutasító cselekedeteiket vagy általános elkülönülő viselkedésüket. A gyermekek viselkedése akár testi sértésekig, vagyonpusztításig vagy az elutasított szülő falujától való menekülésig is fokozódhat.

A képzetlenek és a tájékozatlanok által okozott károk

A mostani törzsi közösségek be- és kikapcsolásának ördögi köre meggyőző elbeszélést hoz létre a tájékozatlanok számára. Úgy vélik: a megcélzott szülő falujának bántalmazónak, elhanyagolónak és veszélyesnek kell lennie, különben a gyerekek nem így viselkednének, hiszen nem viselkednek így az elidegenítő szülő falujában, az iskolában vagy a sportcsapatban. Az avatatlan szemlélők ismét alapvető hozzárendelési, attribúciós hibákat követnek el.

Következésképpen az elidegenítővel szövetséges terapeuták etikátlan leveleket fognak írni, és tévesen tesznek tanúbizonyságot a bíróságon a csökkentett szülői időről a megcélzott szülővel szemben, az ellenséges környezetre és a gyermekek destabilizálására hivatkozva. A bírákat megtévesztik, hogy aláírják az ex parte utasítást, miután az elidegenedett gyermek megpróbál elmenekülni egy küzdelmes társadalmi találkozás nyomán. Az elidegenedett gyerekek végül azt kapják, amiről azt gondolják, hogy ismét biztonságba helyezik és egészségessé teszik őket: karanténba helyezik az elidegenítő szülővel.

Amit valóban kapnak a tudatlan és összejátszó szakemberektől, az nagyobb kitettség a vírusnak - az elidegenítő szülőnek és falujának. Következésképpen a gyermeken belüli pszichológiai daganat áttétet ad, és az elutasított szülő haragja növekszik. A kísértés, hogy bosszút álljon az elidegenítő szülő ellen, újabb hibához vezethet.

4: Az elutasított / megcélzott szülő megtorlást alkalmaz az elidegenítő szülő irányába

Biztos vagyok benne, hogy egyre nyilvánvalóbbá válik, hogy a jó beavatkozás (beavatkozás, igazságügyi felügyelet, képzett szakemberek bevonása stb.) az egyik legjobb védekezés az elidegenedési dinamika leküzdésére. Ezt a beavatkozást gyengíti az a hiba, hogy megadjuk magunkat a kísértésnek, hogy bosszút álljunk az elidegenítő szülőn. Miért? Mivel a megtorlási cselekményeket a ravasz elidegenítők felhasználhatják annak megalapozására, hogy a megcélzott szülő erőszakos és alkalmatlan. Az elidegenedett gyermekek minden megtorló intézkedést indokként használnak, hogy erősítsék szövetségüket az elidegenítő szülővel, miközben rámutatnak arra, hogy az elutasított szülő mennyire aljas és veszélyes.

Az elutasított szülők elkeserednek. Nem tudják megérteni, hogy az elidegenítő szülő viselkedése hogyan maradhat észrevétlen, és hogy gyakran nem vonják felelősségre. Ez az egyre növekvő frusztráció és türelmetlenség abból a gondolatból fakad, hogy az ügyeket saját kezükbe vegyék, és ne arra várjanak, hogy az igazságszolgáltatás vagy a mentálhigiénés szakemberek lépjenek. Úgy tűnik, hogy a szakembereknek és a bíróságnak rengeteg idejük volt cselekedni, és épp elegük van az egészből.

A fellépés akadályozza az újraegyesítést

Csalódottnak és figyelmen kívül hagyottnak érezve magukat, az elutasított szülőket elkeseredett e-mailes válaszokat írnak, szarkasztikus megjegyzéseket tesznek a szülői időcserék során, vagy egy újraegyesítési tanácsadás során felvetik, hogy az elidegenítő szülő mérgezi a gyerekeket ellenük. Tét nélküli fenyegetéseket tesznek az elidegenítő szülővel szemben, vagy a közösségi médiában próbálják leleplezni az elidegenítő szülő valódi motivációját. Felkérhetik saját tanácsadójukat, hogy az etikai szerepeken és normákon kívül támogassák őket, valakit, aki kritikus értékeléseket ír az elidegenítő szülő viselkedéséről, annak ellenére, hogy nem találkozott és szakmailag sem értékelte a helyzetet. A megcélzott szülő akár az elidegenedő szülő bíróság által elrendelt szülői idejét is visszatarthatja az elveszített szülői idő „pótlására”, vagy meghosszabbíthatja az általa jogosnak érzett szabadságot.

Ezeket a cselekedeteket mind meg lehet érteni, figyelembe véve a célszülő csalódottságát, de leggyakrabban ellenük fogják használni, mint további bizonyítékot arra, hogy társszülőként alkalmatlanok. Bár a megtorló akciók jó érzést okozhatnak, nem tesznek jót. A düh és a frusztráció érzéseit ki kell fejezni és kezelni kell. Ha nem, akkor könnyen olyan fellépéshez vezethet, amely végső soron akadályozza a küldetésüket, hogy jobban közel kerüljenek gyermekeikhez és megállítsák az elidegenedést. Ha nem tudják jól kezelni, ez a következő hibához vezethet.

5: Az elutasított / megcélzott szülők dühösek, vitatkozók és makacsok a szakemberek előtt

A növekvő csalódottság és félelmek arra késztethetik a célszülőt, hogy dühös, vitatkozó és makacs módon mutassa be magát a mentálhigiénés és jogi szakembereknek. Ez megakadályozhatja őket abban, hogy megfelelő segítséget kapjanak, mivel a szakemberek többsége ellentmondásosnak találja a szülői elidegenedés dinamikáját. Más szavakkal, intuitív módon tudják, hogy a gyerekek elutasítják és félnek a rossz szülőktől, de nem értik, hogy a gyermekek hogyan utasítják el és félnek a jó szülőktől.

Ennek megfelelően ezek a szakemberek gyakran vizsgálják az elutasított szülő hozzáállását és viselkedését, hogy megerősítsék elfogultságukat abban a hitben, hogy az ellenállás és a visszautasítás dinamikáját a szülő bántalmazása, elhanyagolása vagy alkalmatlansága okozza. És mi történik? Az elutasított szülő dühös, vitázó és makacs hozzáállása és viselkedése a szakemberek elfogultságában játszik szerepet, és a szülőt félreértik és problémának tekintik.

A tájékozatlan szakemberek nem látják ezt a hozzáállást és viselkedést a megállíthatatlan elidegenítés közvetlen következményének. Tévesen arra a következtetésre jutnak, hogy a megcélzott szülő hozzáállása és viselkedése az ellenállás és a megtagadás dinamikájának oka, nem pedig a szerencsétlen eredménye. És ha az elutasítás / visszaélés / elhanyagolás konstrukciót a szakember támogatja, a megcélzott szülők számára nagyon nehéz kiszabadítani magukat a skatulyából, ahová beleteszik. Érthető módon ez tovább fokozhatja dühüket, félelmüket és ellenállásukat.

A szakemberek pedig az elhidegülés elméletének híveivé válnak, és ezt konkrét viselkedéssel támasztják alá, amelyet a megcélzott szülő tanúsított. Tanácsadói üléseken átértelmezik a hangüzeneteket, az e-mail bombákat és a tirádákat, vagy beszámolnak minden olyan makacsságról vagy egyenesen ellenállásról, amelyet a célzott szülő mutat be a különféle foglalkozásokon való részvétel felé. (Megjegyzés: bár a megcélzott szülők számára fontos, hogy ne vegyenek részt hibás kezelési tervekben, amelyek nem tudják kezelni az elidegenedési dinamikát - vagy rontják őket - ezt az elutasítást okosan és stratégiailag kell végrehajtani.) Nem számít, milyen védelmi mechanizmusokat választanak a célszülők, arra van szükségük, hogy okosan, és nem heveskedve kell kikerülniük az elhidegülés skatulyájából.

 A célszülők számára az a kiút, hogy kezeljék érzéseiket és viselkedésüket, hogy a sérült, kétségbeesett és dühös szülő helyett önmaguk legjobb változata jelenjen meg. A szülői elidegenedésről szóló szakirodalommal kell tudásukat megalapozni, beleértve azt is, hogy milyen típusú tanácsadói beavatkozás segít vagy akadályoz. Szükségük van egy ügyvédre, aki megérti az elidegenedést és tudja, hogyan kell együttműködni a mentálhigiénés szakemberekkel; ügyvéd, akinek célja a szakemberek oktatása és az elidegenedés dinamikáját megértő szakemberek megkeresése, miközben a szakembereknek vagy a bíróságnak megfelelő, racionális és ésszerű bizonyítékokat tud bemutatni. Hogy őrülten szeretik a gyerekeiket, az nem őrültség. Az, hogy el akarják nyerni gyermekeik szívét és elméjét, nem egy ügy vagy egy társszülő megnyerése.

Amikor a szakemberek olyan célszülőkkel néznek szembe, akik felkészültek és rendelkeznek ezekkel a csodálatra méltó szándékokkal, akkor nagyobb az esély arra, hogy a szakemberek inkább az igazságosság, az elszámoltathatóság és a gyógyítás mellett fognak állni, ahelyett, hogy az elidegenedés dinamikájában újabb manipulált szereplővé válnának.

Néhány szó az elutasított / megcélzott szülők számára

Ezen öt gyakori hiba látható és kézzelfogható lehet, míg az elidegenítő szülő lopakodó és alattomos tevékenysége gyakran látensek és rejtettek maradnak. A legnagyobb esély arra, hogy lerántsd az elidegenedés dinamikájának leplét, az, ha nem a fenti hibák által okozott dráma kerül a középpontba, hanem ehelyett a függönyt elhúzva a zajló elidegenítés kerül reflektorfénybe.

Módszeresnek és stratégikusnak kell lenned. Ne félj segítséget kérni és tanácsot kérni. Az idő az ellenséged, és a szakértők segíthetnek felmérni az elidegenedés súlyosságát és a megfelelő beavatkozásokat, akár a bíróság részvételével is. Nem árt, ha coach / tanácsadó, konzultáns és jó ügyvédje is van a csapatodnak.

A szülői elidegenedés nemcsak pszichológiai daganat, amely nő a gyermekedben, hanem fertőző is. Mérgei átterjedhetnek Rád és a tágabb környezetedre is. Fontos felismerni, hogy ugyanúgy, mint a daganat kezelésében, amelyet veszélyeztethet a növekedés és az áttétképződés, az otthoni gyógymódok sem fognak működni az elidegenedés felszámolásában.

A megcélzott / elutasított szülőknek segítségre van szükségük. És néha az első, helyes, következő lépés az, hogy megtanulsz segíteni magadon. A gyermekeid szívének és elméjének megmentéséért folytatott fáradságos küzdelem gyakran szakértői stratégiát igényel, de ezt a küzdelmet csak akkor lehet megnyerni, ha ráhangolt elmével és szeretetteljes szívvel indulsz neki.

(Eredeti megjelenés: 2020. november 27.

https://menscenter.org/top-5-mistakes-rejected-targeted-parents-make/ )

Az eredeti megjelenés helyén a szerző válaszol az olvasók kérdéseire. Egy elhangzott kérdésre –„Lehetséges-e a felnőtt elidegenített gyerekkel újra felvenni a kapcsolatot?” – így válaszolt Randy Flood:

A válasz „igen” arra a kérdésére, hogy a felnőtt gyermekek visszatérnek-e a megcélzott szülőhöz. Ezt klinikai gyakorlatom során tapasztaltam. Intenzív terápiát igényelt ezen egyének gyógyulása. Bátor utat igényel annak megkérdőjelezése, amiben hittek, és olyan irányba orientálódni, ami magában foglalja a kapcsolatok helyreállítását, a múlt bánatát, és a kemény munkát, hogy újra kapcsolatba léphessen egy szülővel, akit kétes okokból elutasítottak. Mindazonáltal egy egészségesebb, autonómabb és kielégítőbb életet fedeznek fel ezen az úton, ahelyett, hogy téveszmében zárva tartanák magukat, fenntartva a veszélyét, hogy másokkal megismétlik az egészségtelen kötődési mintákat.

A szülői elidegenítés azt a folyamatot jelöli, amikor az egyik szülő a – jellemzően külön élő – szülő ellen, annak elutasítására neveli a gyermeket.

A pontos orvosi definíció számunkra mellékes, és az is lényegtelen, hogy ezt lehet-e szindrómának tekinteni. Azzal sem kívánunk foglalkozni, hogy milyen visszaélések történhetnek. Sajnos el tudjuk képzelni, hogy bántalmazó szülők az elidegenítésre hivatkozva tagadják bűnösségüket. Az ilyen esetek természetesen nem érvénytelenítik magát a jelenséget, és a valóban hozzáértő szakértők nagy valószínűséggel le tudják leplezni az ilyen mesterkedéseket. Azzal sem tudunk foglalkozni, hogy mi az elidegenítő szülő motivációja, mert az ilyen szülő sose fog erről őszintén beszélni, sőt, valószínűleg még maga előtt is tagadja a dolgot.

A lényeg: valószínűleg tömeges és teljesen elterjedt gyakorlat, hogy a szülők egymás ellen nevelik, elidegenítik a gyermeket a másik szülőtől. Az igazi kérdés számunkra, hogy hogyan tudunk ez ellen védekezni.

Évente 15-20 ezer gyermeknek válnak el a szülei. Óvatos becslés szerint is több százezer gyermek él jelen pillanatban is külön valamelyik szülőjétől. Azok száma tehát, akik egyik szülőjüktől külön nőttek fel, milliósra tehető. Nem tudunk részletes kutatásról, így csak tippelni lehet: valószínűleg sok százezer ember találkozott életében a szülői elidegenítés valamilyen formájával. Ennek ellenére csak az utóbbi évtizedekben van egyáltalán erről szó – de amíg pl. a párkapcsolati erőszak nem volt ilyen hangsúlyos téma, azt is elfogadhatónak tekintették sokan. Talán idővel, ha egyre többen beszélnek róla, egyre jobban kutatják a mechanizmusát, akkor a szülői elidegenítés is téma lesz, és így remélhetően vissza fog szorulni.

Az elidegenítés széles skálán mozog. Enyhébb esetben csak hidegebbé válik a másik szülővel a kapcsolat, de a folyamat odáig vezethet, hogy a gyermek teljesen megtagadja a kapcsolatot a célszülővel, vagyis az elidegenített szülővel.

Az elidegenítés hosszú folyamat, és sokféle eszközt használ. Ami általános, hogy a célszülő értéktelensége, fölöslegessége, személyiségének káros jegyei kerülnek kihangsúlyozásra. Gyakori, hogy az elidegenítő szülő a gyerekkel való érdekközösséget hoz létre, aminek a célszülő az ellensége. Az elidegenítő a gyerek védelmezőjeként, érdekeinek képviselőjeként tünteti fel magát a gyerek előtt. A célszülővel szemben folytatott vitában persze inkább a gyereket tolja előre, vele vívatja meg a csatákat. Arra biztatja a gyereket, hogy a másik szülővel ne legyen őszinte, inkább neki, az elidegenítőnek panaszkodjon, ezzel is erősítve a köztük és a másik szülő között levő frontvonalat.

Az elidegenített gyerek a célszülővel való konfliktusának okát nem tudja pontosan meghatározni, ködös, megfoghatatlan dolgokra hivatkozik, gyakran az elidegenítő szülő szavait, kifejezéseit használja.

A szülői elidegenítés a gyerekbántalmazás egyik formája. Nem csak a célszülőnek, de a gyereknek is súlyos lelki sérüléseket okoz. Az elidegenítés célja a gyermek megfosztása az egyik szülőjétől.

Ha elidegenítést tapasztalsz a környezetedben, akkor szólj bele! Az elidegenített szülőnek nyújts támogatást! Az elidegenített gyereknek segíts feldolgozni az elidegenítés okozta traumát, próbálj rávilágítani, hogy mi történik vele. De ezzel nagyon kell vigyázni, mert így hamar az elidegenített szülő tettestársává, tehát ellenséggé változhatsz a gyerek szemében. Ha elidegenítő egy közeli ismerősöd, akkor megpróbálhatod felhívni figyelmét viselkedésének káros voltára, de valószínűleg ezért csak elutasítást fogsz kapni.

A szülői elidegenítés ellen lehet védekezni! Ha elidegenített szülő vagy, ne add fel a küzdelmet! Ne mondj le a gyermekedről! Szüksége van Rád!