Mi lehet fájdalmasabb, mint megtapasztalni, hogy a gyermekeid - a saját húsod és véred -, elutasítanak? Mondván, hogy utálnak. Mondván, hogy soha többé nem akarnak látni. Kijelentve, hogy soha nem volt szerető kapcsolatuk veled. Még azokban az időkben sem, amikor pokrócokból erődöt építettél az alagsorban - „unalmas volt, ezt soha nem szerettem csinálni”. Akkor sem, amikor lefekvéskor a mesék közben összebújtatok - "Nem emlékszem, hogy megöleltél volna." Akkor sem, amikor izgatottan kapaszkodtatok együtt a sífelvonón, hogy egy újabb gyors lesiklást csináljatok a lejtőn - „Nem izgultam, mindig féltem tőled.”  Még akkor sem, amikor önként jelentkeztél az iskolában, és segítettél a halloweeni buliban - „Csak azért tetted, hogy megmutasd magad.” Tudtad, hogy a válás nehéz ügy lesz. Arra számítottál, hogy látnod kell a családi egységről szőtt álmod felbomlását, és figyelned kell a pénzügyeidre. De soha nem gondoltad volna, hogy a válás magában foglalja, hogy a gyerekek lassan eltávolodnak, mint egy elhalványuló kép, és esetleg örökre kikerülnek az életedből. A válás horror show-jában te fogod a szörnyeteg szerepét játszani.

Tipp: Emlékezz erre. Bár gyermekeid azt mondják, hogy nem szeretnek, nem akarnak veled lenni, gyűlölnek, ez nem az igazság. Ne higgy a hazugságnak. Gyermekeid csak a stressz csökkentésére törekszenek, és sajnos, ha világukat fekete-fehérnek, jónak és rossznak, győztesnek és vesztesnek tekintik, átmeneti megkönnyebbülést jelent számukra. Ne ragadj bele ebbe a polarizált világba.

A szülői elidegenítés romboló ereje

Sok ilyen forgatókönyv szerint élő szülő így gondolkodik: „Mi történt? Mi a fene folyik? Hogy kerültem ide?" A válasz: A konfliktusos válások egyik legveszélyesebb áramlata ragadja el őket, és ezt az áramlatot még erősebbé teszi az a tény, hogy a víz alatti áramláshoz hasonlóan nehéz észrevenni. Ahogy egy rejtett áramlat látható hullámok nélkül leselkedik a felszín alatt, nem jelezve jelenlétét, a szülői elidegenedést nehéz lehet észrevenni annak, aki nem tapasztalja meg pusztító erejét. A nehéz válásokban részt vevő szülők azon kapják magukat, hogy küzdenek ez ellen az erő ellen, amely egyre távolabb húzza őket attól a parttól, ahol korábban játszották, szerették és átölelték gyermekeiket. Úgy tűnik, hogy minél többet harcolnak, annál tovább sodorják őket a nyílt óceánba, egyedül, megrémülve és azon gondolkodva, hogy valaha is visszatérnek-e a partra. Eszeveszetten keresnek egy bírót, a gyermek-tanácsadót, még a saját ügyvédjüket is - valakit -, akik mentőkötelet dobnának nekik, de úgy tűnik, mintha senki sem értékelné, milyen nehéz felszínen maradni ezekben a megtévesztően normális vizekben. Ha elidegenítéssel küzdesz, akkor egyszercsak ebben a helyzetben találod magadat.

Bár úgy gondoltad, hogy a gyerekeidnek nyújtott tanácsadás segíteni fog, meg vagy döbbenve. A helyzet egyre rosszabb. A tanácsadó elhiszi a gyermekek túlzásait, hazugságait és hamis állításait. Még egy gyermekvédelmi szolgálat (CPS) nyomozásának közepette is találhatod magad, és megpróbálhatod bebizonyítani, hogy nem bántalmaztad és nem hanyagoltad el. Lehetséges, hogy szülőtársad ex parte végzést nyújtott be, és most felfüggesztik a szülői időt, amíg a vizsgálat befejeződik. Kiúszol a tengerre és elsodor a víz. Fáradni kezdesz, nem biztos, hogy rendelkezel elég kitartással. De szereted gyermekeidet, és ez a szeretet erőt és reményt ad a felszínen maradáshoz.

Lehet, hogy a CPS-jelentés mentesít - látszólag mentőövet adva -, de az állítások turbulenciát okoznak, és időt teremtenek a félelmek kialakulására. Valójában az eltelt idő - a felkészülési időszak, amely a Guardian Ad Litem (GAL) szerint segít a vizsgálat során - még rosszabbá tette a helyzetet. És bár a szakemberek javasolhatják a szülői idő újrakezdését - és ez kezdetben ártatlannak és ésszerűnek tűnhet -, a hosszabb-rövidebb szülői idő a nyilvános terekben (azaz bevásárlóközpontokban és éttermekben) csak új akadályokat állít a normális élet elé. Úgy tűnik, hogy érvényesíti és állandósítja gyermekeid irracionális félelmeit, és erősíti gyűlöletük, elutasításuk és ellenállásuk könyörtelen áramát. Kapcsolatotok egykor meleg és frissítő hőmérséklete hideggé és megdöbbentővé vált - érzelmileg halottnak vagy robotszerűnek tűnik.

Gyermekeid továbbra is idézik a múltban elkövetett hibáidat - azokat a hibákat, amelyeket sajnálsz, de úgy gondoltad, hogy megbocsátották, vagy akár figyelmen kívül is hagyták őket, nemhogy újabb okot adnának a gyűlöletre és a szülőtől való elszakadásra. Hibákat, amelyeket úgy gondoltál, más szerető és tökéletlen szülők is elkövetnek: ordibálnak, túl sokat dolgoznak, hiányzanak egy fontos eseményről, későn jelennek meg, hogy felvegyék a gyereket a fociból, stb. Semmi, amit mondasz vagy csinálsz, nem segít. Gyermekeid intenzív félelme és gyötrelme aránytalannak tűnik, és a feldolgozni kívánt „bántalmazó” vagy „elhanyagoló” incidensek torzításokkal, túlzásokkal vannak átitatva - lényegében újraírják a család történetét. Érzelmeik kézzelfoghatóak és hangosak. Azt mondják neked, hogy ne hallgass; és te csak vitatkozol. Úgy hiszed, hogy a tények és a valóság felé való orientálás segíthet. A gyerekek megkérhetnek, hogy mutassa feléjük „empátiát”, és javasolják az elképzelhetetlent: ha szereted őket, akkor békén hagyod őket; elsétálsz. Azt mondod nekik, hogy ezt nem teheted, túlságosan szereted őket. Azt válaszolják: "Nem érted, annyira önző vagy, minden rólad szól." Te maradsz a szörnyeteg a horror show-ban, ahonnan nem menekülhetsz el.

Tipp: A gyermekeid nem ellenségek - annak ellenére, hogy úgy tűnik, a szavaik a tieid ellen szólnak. Soha ne add fel a feltétel nélküli szeretetet. Annak érdekében, hogy megbirkózz ezzel a nehéz és remélhetőleg ideiglenes időszakkal, állítsd át ellenállásukat és elutasításukat úgy, hogy ne személyesen ellened irányuljanak, hanem a nagy konfliktusú válások félelmetes és stresszes zűrzavaraiba keveredett gyermekként való küzdelem módjává változzanak.

Harc a szülői elidegenítés ellen

Az idő múlásával mérges leszel - dühös volt partneredre, mérges a tanácsadókra, és talán még a gyerekeidre is. A bántás túl fájdalmas, a félelem túlterhelő. A harag olyan érzetet kelt, mintha hatalmat adna: hatalmat, harcolni az áramlattal és kiúszni a partra, ahova szeretnél eljutni. Azt gondolod: "Túl régóta tart már ez, megérdemeltem a stabil talajt, egy helyet, ahol biztonságosan újra szerethetem a gyermekeimet." Azt akarod, hogy a szakemberek és a bíróság lássa az áramlatot, lássa, hol van annak forrása, szembesüljön vele, állítsa le, ahelyett, hogy a felszíni „nyugodt vizek” megtévesztenék őket. Úgy gondolod, hogy volt partnered megmérgezte a vizeket, és gyermekeidet ellened fordította. Lehet némi rálátásod arra, hogyan kerültek a gyerekek abba a szerencsétlen helyzetbe, hogy az egyik szülőt kellett választaniuk, a másikat pedig el kellett utasítaniuk, mert nem volt módjuk mindkettőt szeretni, de már belefáradtál a megértésbe. Tudod, hogy nem az ő hibájuk, de elfáradtál és türelmetlen vagy az elutasításuk miatt, és egyre dühösebb a kirívó durvaságuk és ellenségeskedésük miatt, amit láthatóan szülőtárs ösztönöz, és a szakemberek csendje tesz lehetővé. Ahogy tovább taposod a vizet, egyre jobban feldühödsz, és végül készen állsz arra, hogy feladd, vagy harcba szállj.

Ebben a dührohamban elkezdheted szembesíteni gyermekeidet, a szakembereket, a bíróságon akár soron kívül is beszélve. És mi történik? Akaratlanul is követni kezded az elidegenítő forgatókönyvét – bemutatod azt a szörnyet, akinek lefestettek. Senki sem segít, ezért harcossá válsz, aki minden csata megnyeréséért küzd, helyreállítani a rendet, visszahozni az udvariasságot és a józan észt a saját és a gyerekeid életébe. Azt hiszed: „ez őrület; mivel senki más nem fedi fel és nem mondja ki az igazat, én megteszem. "

Tipp: Bár a te ügyedben dolgozó szakemberek több kárt okozhatnak, mint hasznot, legtöbbjük végül azt akarja, ami a legjobb a gyerekeknek. Csak nincsenek kiképezve a szülői elidegenítésre, vagy elhitték a nekik mondott hazugságokat és félrevezetéseket. Ennek ellenére ne közelíts hozzájuk ellenségként. Lásd őket gyermekeid potenciális szószólójaként. Ismerd el a vágyukat, hogy segítsenek és megvédjék gyermekeidet a bántalmazástól, és dolgozz azon, hogy segíts nekik megérteni a szülői elidegenedés családi dinamikáját. Így jobban tudnak segíteni, vagy elküldeni egy szakemberhez. Ha ez a megközelítés sikertelen, akkor működj együtt az ügyvéddel, hogy esetleg eltávolítsák őket az ügyből, feltéve, hogy ez a gyermekeid általános jólétének érdekét szolgálja.

Az ellenállás és elutasítás dinamikájának felismerése (RRD)

1992 óta dolgozom válófélben lévő szülőkkel, különféle családjogi bírósági pszichológiai szolgáltatásokat nyújtva, beleértve a felügyeleti jog és a szülői idő értékelését, a szülői alkalmasság értékelését, a szülői koordinációt, a szülő-gyermek egyesítési tanácsadást, valamint az anyák, apák és gyermekek tanácsadását. Sokféle dinamikával dolgoztam már, beleértve az elhidegülés dinamikáját - amely a családon belüli erőszak, mentális egészségügyi problémák, gyermekbántalmazás és kábítószerrel való visszaélés sújtotta családokra jellemző. De a szülői elidegenedési dinamikát megélő családok a legnehezebben kezelhető családok közé tartoznak, mivel a szülő-gyermek kapcsolattartási problémákban az ellenállás és elutasítás dinamikája (RRD) hamis, alattomos és berögzült természetű.

A mentális egészségügyi szakemberek és a bíróságok számára nehéz megérteni és értékelni a szülői elidegenítés dinamikáját, mivel a legtöbbjüket arra képezték ki és arra hajlamosították, hogy megelőzzék az elhidegülés dinamikáját és beavatkozzanak abba - hogy megvédjék a gyermekeket az alkalmatlan és bántalmazó szülőktől. Emellett a legtöbb szakember elfogult abban az irányban, hogy elhiggye, amit a gyerekek mondanak, összhangban a XXI. századi "a gyerekeket látni és hallani kell" etikával.

A szülői elidegenítés dinamikájához számos változó járul hozzá: az elidegenítő szülő, a gyermekek válasza a nagy konfliktusokkal teli válásra és az elidegenítő szülővel való megküzdés túlélési stratégiái, a képzetlen és hozzá nem értő szakemberek, valamint a gyors és megfontolt bírósági döntések hiánya. Az egyetlen változó, amelyet gyakran figyelmen kívül hagynak, az elutasított szülő válasza. Mivel az elutasított szülő a szülői elidegenedés sodrában lévő stresszt éli meg, fennáll a veszélye annak, hogy mások félreértik, és számos nemkívánatos hibát követ el. Ahogyan a sodrás áldozata ösztönösen elköveti azt a hibát, hogy az áramlatba úszik, hogy a partra jusson, az elutasított szülő is ki van téve annak a veszélynek, hogy olyan módon használja fel az energiáját, ami végül ellene dolgozik. A szülői elidegenítés áldozata számára a gyermekeihez való visszatérés útja különleges tudást és ügyességet, valamint néha ellenkező intuitív lépéseket igényel.

Segítség az elutasított szülőnek

A szerető szülők számára megrázó, amikor gyermekeik gyűlölködésével és a kapcsolattartással szembeni ellenállással szembesülnek. Nem kellene megtanulniuk, hogyan birkózzanak meg hatékonyan azzal, hogy szükségtelenül elutasítják őket. A szülői elidegenedés megelőzésére és kezelésére kiképzett tanácsadók segíthetnek az elutasított szülőknek megbirkózni a fájdalmas és ijesztő elidegenítési folyamattal. Az idő az ellenség.

Tipp: Minél tovább pácolódnak gyermekei a hamis hiedelmek, irracionális félelmek és polarizált ideológiák mérgező hatásában, annál rosszabbak a prognózisok a jólétbe való visszatérésük és a kapcsolatok helyreállítása szempontjából.

Olyan szakemberekre van szükséged a csapatodban, akik segítenek okosan és gyorsan reagálni. Ők képesek erre:

1. Segíthetnek olyan ügyvédet találni, aki tudja, hogyan kell hatékonyan küzdeni az elidegenítés dinamikája ellen (érdemes megosztani velük ezt a cikket és egy másikat, amely részletesebben meghatározza a szülői elidegenítést),
2. Segítenek megérteni az elidegenítési folyamatot, hogy nagyobb együttérzést tanúsíthass a gyermekeik iránt, és anélkül reagálhass az ellenállás és visszautasítás dinamikájára (RRD), hogy akaratlanul is belejátszanál,
3. Segítenek hatékonyabban dolgozni és együttműködni az ügyben érintett szakemberekkel - vagy stratégiailag azon dolgozni, hogy eltávolítsák őket -, hogy ne olyan módon jelenj meg és reagálj, amely állandósítja az alkalmatlan szörnyeteg narratívát,
4. Segítenek megbirkózni és kezelni az elidegenítési taktikákat, amelyeket a társszülő alkalmaz, hogy jobban elkerülhesd a csapdákat és a manipulációkat, és
5. Segítenek gyakorolni és fenntartani a jó és egészséges öngondoskodást.

Lényegében az elutasított szülőknek speciális coachingra és tanácsadásra van szükségük, hogy hogyan reagáljanak biztonságosan, okosan és stratégiailag a szülői elidegenedés hullámvölgyére, hogy optimalizálni tudják energiájukat és erőfeszítéseiket annak érdekében, hogy visszatérjenek a biztonságosabb vizekre, és elkerüljék a szülő-gyermek kapcsolat teljes és végleges megszakadását. Bár lehet, hogy Te nem vagy felelős mások körülményeiért és viselkedéséért, amelyek az RRD-k aránytalan szintjéhez vezetnek, de Te felelős vagy azért, amit mondasz és teszel, és azért, akivé Te válsz ezek a fájdalmas és ijesztő körülmények között.

Tipp: Ne feledkezz meg az öngondoskodásról, miközben a gyermekeiért küzdesz.  Egy repülési vészhelyzetben azt mondják, hogy előbb tedd fel az oxigénmaszkot, mielőtt másoknak segítenél. Ugyanez itt is igaz. Golf. Olvass! Sétálj. Fuss. Lógj a barátaiddal. Imádkozz. Bármi is az, ami segít a víz fölött tartani a fejed, tedd meg.

A jó hír a következő: Vannak mentőövek, hogy ne kelljen egyedül végigcsinálnod.

( A cikkben említett segítő szakemberekből egyelőre sajnos alapvető hiány van Magyarországon. Eredeti megjelenés 2018. július 17. https://menscenter.org/respond-to-parental-alienation/)